¡¡ Si no estas aqui te pienso todo el día!!

Caminando por ahí... como es costumbre tuve tiempo de fabricar nuevas ideas y nuevas expectativas, por un momento recordé lo mágico que es cuando te toman de la mano y te regalan una rosa o que tan especial es sentir un abrazo…pensé esta claro que no hay nada lejos de ese amor.

Siguiendo con mi historia hace unos cuantos fines de semana pase una cita maravillosa; con una fuerte carga de romanticismo puro; hubo un abrazo, una mirada, un beso inolvidable y por supuesto una rosa , se dijeron cosas lindas y al final antes de dormir pensé en el … pensé y pensé hasta quedarme dormida. Al otro día traía las sensaciones y el recuerdo muy presente, ese momento fue especial porque después de casi 8 o 9 meses juntos por fin sentí que ese momento fue creado especialmente para mí y que nadie más lo vivió, ese momento fue mío y ni siquiera lo tuve que pedir, siento la diferencia…

Ya paso el mes… 9 meses juntos y las emociones se han duplicado, creo que esta vez no puedo restringir las cosas que siento, el dice que me ama… mientras yo le señalo el lugar donde me enamore de él, en la cabeza traigo cada momento especial a detalle pero… no lo sabe, lejos de él; mi vida transcurre normal, la escuela, las amigas, las innumerables cosas por aprender, el chismorreo, las fiestas, lejos de su ser, mi vida puede transcurrir normal, no deseo nada porque todo lo tengo …,las complicaciones vienen cuando él está cerca, es como si lo demás no existiera y solo fuera el mismo romanticismo las mismas cosas lindas, y lo demás desaparece, y es que he sentido que me cuesta trabajo entenderlo, pero más trabajo cuesta tener presente que su forma de ser es distinta y esa es su forma de querer, muchas veces prefiero no decir que su forma de ser me confunde… me pone nerviosa todavía…

Pienso en el cómo; él piensa en mí, creo en que es sincero y sus sentimientos son todos al natural, creo se restringe hasta más que yo, creo en que tiene un trauma severo emocional, creo que eso solo se puede curar con mucha paciencia y buenos momentos, creo que él cree que exagero con las cosas que siento, creo yo ,no exagera en lo absoluto y que cada mañana mide u observa la dosis de sentimientos correspondientes, creo se le olvida analizarlo cuando estamos juntos, que es cuando despliega su verdadero ser, su verdadero encanto… creo que es mejor no creer… siento una conexión especial …

Duermo con la idea de que aún falta más y que debo tener paciencia y esperar el resto de las cosas que deseo, despierto con el mismo ánimo y con la misma meta, sigo pensando que de recuerdos no se vive y fabrico una nueva idea… al menos así tendrá un nuevo recuerdo que después no recordara porque serán tantos, que comenzara a preferir el presente; me llama y no tiene que decir que tengas un bonito día, sabe que basta con decir un te amo para que el día no sea pesado, pienso que voy a delirar el resto del día, mas si la clase es aburrida, siento su interés… aunque no está ahí…

Creo disfruta fantasear cada vez que le digo “fui a danza” , tan acalorado se imagina como bailo mientras yo lo imagino observándome, mientras mi maestra me indica que estoy dejándome llevar y que lo que hago no es parte de lo que enseño, se que él sabe que cada canción es distinta y que el movimiento de mis caderas solo se dan por la música también por los sentimientos que traiga o los pensamientos previos, creo que muchas veces me ha llegado a observar, podría decir que esta por ahí sentado y se va mucho antes de que yo pueda verlo, siento que desea mi cuerpo en absoluto movimiento aunque se limite a imaginarlo…

Me desespera un poco, nuestras conexiones se cortan cuando cada quien saca su personalidad alterna, (Política vs. Tecnología) se que en el fondo de su ser la política le desespera, quizás se pregunta ¿qué razón habría estar estudiando a la sociedad si de todos modos no tiene remedio? ¿Por qué ella se empeña en hacerme entender que si hay un cambio si solo es ella contra un millón?, yo siempre pienso que la tecnología mientras más nombres raros tenga menos me atraerá y yo me pregunto ¿por qué se empeña en modernizarme si prefiero vivir en los siglos de la imprenta? ¿Cómo le pongo atención si… solo me concentro en lo sexy que se oye cuando habla de esas cosas tan interesantes? … siento que hacemos el mejor esfuerzo por ceder.

Considera mi mente y mi alrededor muy distinto a lo que él ya haya visto, se que el mundo sonríe conmigo o lo hago sonreír, y todo lo que sea estresante para hoy siempre lo dejare para mañana, puede ser que le gusta ser sofisticado y misterioso, me gusta molestarlo su voz se pone sexy cuando se molesta… creo que a veces me da el gusto de escucharlo así aunque me doy cuenta cuando no es real… disfruto su música, el no entiende mis gustos , a lo mejor quiere descubrir en qué momento me desvié del buen gusto musical para renegarme en la música que nadie conoce, siento que… no hay nada que entender y si mucho que vivir.

Me gusta que ría nada me hace mas feliz, me gusta reír con él, adoro sentir un abrazo de el de lo mas espontáneo, adoro sus cositas cursis por teléfono, me encanta estar acostada a su lado ciertas noches, me gusta imaginar que está a mi lado mientras yo me ocupo de mis interminables lecturas y ensayos, a veces anda por aquí arremedándome para volverme loca y verme enojada se que le gusta esa mirada, me gusta dormir con él y despertar con él, me gusta sus modos de Mark Darcy fuera y dentro de la cama, me gusta provocarlo con un poco de inocencia, se siente querido porque sabe que lo está, es un mimado ninguna emoción le falta y si es así solo tiene que esperar un poco, yo sigo siendo paciente, no todos somos tan extrovertidos, siento que… le demuestro que el amor no es tan difícil.

Sé que los peores días es cuando yo cedo antes ciertos comentarios, en automático podría molestarse de solo escuchar “ hoy tuve terapia emocional”, quizás el piense << Mmm ta.. Y yo tengo que esperar a que se calme mientras me trata mal por teléfono… hasta cuándo >>, intento la diplomacia, siempre ha funcionado la diplomacia, el…. Saca de su buzón de frases celebres, alguna especial para que yo no evada el tema, me hago tonta un rato… siempre lo hago… Le preocupa, le preocupan mis excesos, mis desmadres, le preocupan las noches de Viernes, no sabemos si llamare en la madrugada para ser hostil, para él cada viernes es un viernes 13 o pesadilla en la calle 13 donde quien sabe si saldrá mí ser hostil o mi dulzura natural, sabe que si llamo es porque llegue de manera excelente aunque solo traiga 3 sentidos activos creo que… es un reto a su paciencia, aquí si nivela todo.

Siento que… esto camina solo, estas emociones aun no nos dan la espalda, hoy me doy cuenta ¿Cómo llegaste hasta aquí? Pensé que… terminaríamos huyendo uno del otro, hoy me doy cuenta que ya no voy a huir, esta vez sí lo voy a vivir con la misma pasión como hasta ahora, siento que no es tan complicado... hasta que algún día llegue la meta más esperada, que sin pedir tu nada, me des todo en un beso sin miedo, y dejarnos llevar por esta locura hasta el final.

** Digital Love**

Last night I had a dream about you
In this dream I'm dancing right beside you
And it looked like everyone was having fun
the kind of feeling I've waited so long

Don't stop come a little closer
As we jam the rythm gets stronger
There's nothing wrong with just a little little fun
We were dancing all night long

The time is right to put my arms around you
You're feeling right
You wrap your arms around too
But suddenly I feel the shining sun
Before I knew it this dream was all gone

Ooh I don't know what to do
About this dream and you
I wish this dream comes true

Ooh I don't know what to do
About this dream and you
We'll make this dream come true

Why don't you play the game ?
Why don't you play the game ?

“Lo de hoy es ya no estar tristes”

Me reuní con varias de mis amigas por aquello de ponernos al corriente de nuestras respectivas vidas, ¿Cuánto tiempo? Si lo pongo podrían confirmar que si soy una demente para estar en el mismo lugar tantas horas, bien decimos que por chisme hasta falta tiempo y más entre amigas. Aquí hay distintas historias, una tan diferente a la otra pero todo termina en el punto aquel donde el buscar la felicidad a lado de alguien más, comienza a ser complicado para ti: y a los ojos de otros es muy sencillo a la vez.
Regularmente es más fácil solucionarles el problema a los demás; de hecho soy expertísima en resolver problemas ajenos de todo tipo, siempre se me ocurre algo pero cuando se trata de mis problemas personales no existe consejo que yo me pueda dar.

Hoy precisamente me siento demasiado extraña, como les platicaba a ellas; estoy en la etapa de mi vida donde quiero disfrutar todo ya que hice un cambio total en mi estilo de vida (en todos los aspectos) mi meta máxima: sentirme satisfecha conmigo misma al final del día, ese fue el propósito de todo este cambio, pero de unos días para acá siento que mi filosofía nueva se anda tambaleando, ahora hay demasiadas cosas en mi mente sin solución, parece que tengo una nube gris que no me está dejando ser, siendo sinceros me tiene aterrada y a la vez feliz.

En esta nueva faceta amorosa todo fue inesperadísimo, pasional, fantasioso, en mi forma de verlo estoy con alguien maravilloso, a la vez somos DEMASIADO distintos, lo nuestro se dio lento, se da lento, se vive lento, se requiere demasiada paciencia para el tipo de relación que tenemos, todos los días hay que dejar fluir cosas que afecten, tengo que confiar ciegamente en el porqué de lo contrario termino en una crisis fatal donde imagino cosas o igual él las imagina , hay temas que se tienen que olvidar para estar bien y disfrutar la relación (no lo pongo como una especie de sacrificio mortal porque no lo es al contrario); puedo imaginar con él y ser como quiera ser y no hay problema ;con el no se discute(conmigo menos), con él ; el asunto queda olvidado y si no es mi decisión, un día podría levantarme y no saber hacia dónde voy con él ni que quiere de mí , me desespera que me conozca bien y yo no pueda decirle ya te conozco , puedo sentirme segura si me agarro de la mano y otra veces sentir que no desea estar conmigo , puedo negarle que lo amo y el comprobar lo contrario, puede hacerme enojar tanto al grado de no querer volver a verlo y con una llamada ponerme de nuevo feliz, puede hablarme y tratarme como una princesa y a veces aislarme de su vida, no pertenezco a su mundo ni a su siglo, ni el al mío( es muy moderno, yo muy antigua ¬¬), que puede verme a los ojos y descubrir tantas cosas que solo yo sé, puede hacerme olvidar todo aquello que tenga en la cabeza con unas cuantas horas del día juntos, puede extrañarme y estar seguro de que pienso en el, si pasa alguna noche conmigo puede hacerme sentir escalofríos con solo besarme o abrazarme para dormirme, pareciera tiene un control mental sobre mi pero nop no es así, al parecer soy yo la que se está dejando llevar, ya que reúne las características de ,el “tipo de chico” que quiero ahora en mi vida
Y sí me siento enamorada y lo sabe al grado de ser peligroso porque yo no puedo seguir restringiendo lo que siento y no quería porque si da miedo en una circunstancia así donde no existe ningún nombre para 2 personas que se quieren y desean estar juntas , porque es difícil no escuchar a tus amigas y los que te quieren que dicen :

“ tú que sabes si lo que vives con el tan libre no lo está viviendo con alguien más”
“No te ilusiones, no te enamores, no se lo demuestres, piensa bien lo que haces, vas a sufrir en algo como esa disque relación “
“ Te lleva unos años se las sabe todas, solo se divierte”
“ Sus antecedentes no hablan bien de él “
“Como se exprese podría expresarse de ti heee! “
“Muchas veces no te ha dado tu lugar y tú sigues ahí creyéndole que te ama”
“Vívelo si te hace tan feliz, amalo, acábatelo”

Eso sería un ejemplo de aquello que llega al final del día y no me deja sentirme completamente bien, a pesar de que él me da muchísima seguridad, escuchar a los demás para ver otras perspectivas fuera de mi mundo rosa no es una buena experiencia en mi caso, las preguntas serian ¿Esto es amor?, ¿si no entonces qué es?, (no conozco el amor a menos que exista el amor destructivo que ese si lo conozco muy bien), y ¿Por qué él?, después de tantísimo tiempo ¿tenía que ser él? ¿Qué es lo que realmente siente? ¿Es capaz de ver lo que siento y dejar de lado su interés? ¿Acepto esta relación como acuerdo mutuo o solo uno lo decidió? ¿Qué le impresiona? ¿Que le gusta de mi tanto como para decir que me ama?, ¿Cuál es su interés real conmigo? ¿Cómo le hace para hacerme feliz en medio de tantas confusiones? , cambia mi vida enamorándome de distintas formas y no me permite conocerlo.
Los hobbies de ciertas personas se basan en la felicidad de otros, yo me topo a diario con personas que si no son felices hacen todo para que el otro se sienta menos feliz, un acto lo suficientemente egoísta, hay días en los que esos comentarios me llegan pero no permito que trasciendan. Y como pueden ver mi impulsos e inquietudes me han llevado a este tipo de felicidad extraña a ojos de muchos, pero esta es una cosa mía nada más nadie sabe lo que quiero yo y solo he seguido a mi cursi corazón, algo natural para alguien tan pasional, Yo te amo tu me amas, lo hacemos realidad nos amamos de verdad ; como le decía a mi amiga Liliana quizás el secreto está en dejarse llevar aunque haya esos pequeños detalles que uno se guarda para por el bien de ambos, de alguna forma se tiene que aprender a amar, pero sobre todo respetar al ser con el que decidas compartir la “facete amorosa” su libertad y su vida en sí.
Mi consejo seria que se dejen llevar porque no se arrepentirán por nada del mundo, porque lo de hoy es no estar tristes al contrario mientras más felices mejor es la visión de la vida, el hecho es aprender, para volver a empezar con la mejor disposición porque siempre hay algo bueno después de algo malo, y solo se vive una vez como para desperdiciar el tiempo, que de por si es poquito.

¿Debemos hacer caso a nuestras pasiones o seguir los patrones establecidos?
¿Cuántas veces hemos dejado algo que nos importa por la comodidad y la rutina?

" La historia de Ficachi y yo"

El día de ayer recibí una llamada inesperada… era una de mis mejores amigas, que por azares del destino nos separamos hace un tiempo, jamás nos peleamos ni nada por el estilo simplemente nuestras vidas cambiaron, y ayer al parecer hable con una completa extraña… que es feliz! me gustaría compartirles nuestra historia

Cuando la conocí fue en una etapa de mi vida, donde tenía una ansiedad de encontrarme a mí misma, sentía el tiempo tras de mí, ya que era una etapa de millones de cambios y decisiones para el futuro. El día que la conocí, en el colegio se celebraba el día de la Independencia, claro como siempre yo estaba castigada a lado de mi tutora porque no me paraba la boca… a los 5 minutos; ella también acabo a lado mío; Porque su conducta tampoco era ejemplar la cambiaron a mi grupo, cuando llego a nuestro salón estaba sola, la sentaron cerca de mí, pero ella no me hablaba, era como si nunca me hubiera visto como si el colegio fuera tan grande como para no recordarme, la cambiaron exactamente en la clase más pesada que teníamos, ”calculo diferencial”, esa clase la detestaba, la verdad siempre me ponía a oír música mientras imaginaba que bonito seria entenderle a esa materia… Ella siempre se portaba bien no platicaba siempre estudiando, un día en esa misma clase se volteo y me dijo:
-¿Madie? ¿Verdad?
Ni le hice caso porque estaba escuchando música
- ¿Podrías ayudarme? No entendí la última ecuación de determinantes y va a venir en el examen.
A lo que respondí: Pfff!!!, Ficachi, en esta clase ni se nada y soy un autentico fantasma.
- Me prestas un audífono y escuchamos música, yo tampoco entiendo nada.
Me reí mucho aquella vez, desde ahí nuestra amistad creció, compartíamos mucho tiempo juntas, nos identificábamos en todos los aspectos incluso en nuestras vidas fuera del colegio, en las fiestas, nuestros amigos todo, yo admiraba era una mujer muy inteligente, con un futuro prometedor… durante los recesos estábamos con los amigos o nos íbamos a idealizar y soñar nuestras vidas futuras a las jardineras de el colegio, una de tantas platicas tontas después se convertiría en una historia real:

Quedaban unos cuantos meses para por fin salir de el colegio y empezar una nueva etapa en nuestras vidas, ya se comenzaba a ver qué sería de algunas personas después de el colegio, muchas ya se habían embarazado, otros se dedicaban a negocios extraños, otros no querían seguir estudiando, solo unos cuantos aspirábamos a la vida universitaria. Muchas veces me dijo, que jamás querría acabar como todos los frustrados de el colegio, que jamás se embarazaría, y que sería una doctora tan exitosa, que sería reconocida, tenía planes de viajar e irse a Alemania la beca estaban por dársela, aplicaría su examen a nuestra Universidad Pública en caso de no conseguir la beca, siempre que tocábamos ese tema se tiraba en el pasto y decía:
- Ya verás Madie… ya verás.
En los últimos meses teníamos más tiempo libre de lo normal, un viernes en particular nos tiramos en el pasto mientras compartíamos unos deliciosos Panditas, habíamos estado muy calladas únicamente devorándolos; cuando le dije:
- Ya conseguí el permiso Pajarita (era su Nick porque tenía pico en lugar de boca) mi mamá si me lo dio, podremos irnos a Cancún este verano.
- Qué bueno Madie
- ¿Qué tienes algo anda mal?
- Estoy preocupada Madie, no me quede en la universidad no se qué voy hacer mi mamá no me querrá pagar mi carrera ( el sueño de su vida es ser Médico Forense)
- No te preocupes aun tienes otra oportunidad solo serán 6 meses además tienes el mejor promedio de la generación incluso de el colegio
- Claro Madie … tu ya te quedaste en la universidad y a la primera
- Pajarita!! Hace falta ver si salgo de aquí... mi promedio no es muy bueno
- Te conozco Madie y nunca dejas pasar una oportunidad.
- Ahí ya Pajarita pensemos en nuestro viaje. Deja eso para el momento ósea es Cancún
Volvimos a México, ambas logramos salir de el colegio solo fueron las tristes despedidas, ella y yo no quisimos despedirnos, ni vernos el ultimo día en el colegio, solo nos llamamos para decirnos hasta pronto. Pasaron los meses, comenzó mi nueva vida en la Universidad, mientras mi amiga esperaba la resolución de su beca e intentaba de nuevo a ver si quedaba en la pública, hubo un tiempo que no supe nada de ella larguísimos 5 meses, un día me llamo tal y como ayer y me dijo:
- Hola mujer cuanto tiempo sin saber de ti como te está yendo
- Bastante bien me encanta lo que hago ¿y tú?
- Te tengo una noticia, bueno se que te sorprenderá y que te dará gusto por mi
- Ah! No me digas te dieron la beca ¿ya podre ir de vacaciones a Alemania?
- Si me dieron la beca, pero ¿vez que te conté de Israel?
- Claro, el novio buena onda ya como van cuanto tiempo llevan
- 8 meses mujer estoy muy feliz pero hay algo más, voy a rechazar la beca, queremos vivir juntos.
- ¿Por un wey? Ahí pájara es la oportunidad de tu vida.
- Pues si Madie pero yo decidí otra cosa, hable con él y estuvimos planeando muchas cosas además pues ya estoy embarazada estamos felices vamos a tener un hijo.
En ese momento me sentí que perdía a mi amiga a sus escasos 20 años… y en tan solo 8 meses ya se sentía planificadora familiar, al principio admito que creí que era una broma, ignore esa llamada después de unos días, solo dije ahí seguro me quiere timar.
A los 4 meses recibí otra llamada, de su abuelita, con la cual siempre me lleve increíble es una abuelita para mí, ese día me sorprendí mucho cuando marco:
- Hola Madie ¿Cómo estas hija?
- Doña Mary que gusto oírla ¿todo bien?
- Pues si hijita todo muy bien, me he sentido un poco mejor, te llamo por una cuestión de Paola
- ¿Le paso algo a mi pajarita?
- Nada no te espantes hablo para invitarte a su baby shower es el viernes me daría mucho gusto verte aquí en mi casa te espero voy a cocinar tinga y ya sé que te gusta, haber si agarras unos kilitos.
- Ohh si Doña Mary como no yo ahí estaré, y si obvio comeré mucho, hasta el viernes
Aquel día, no era el más alegre que esperaba vivir con pajarita, me disponía a hacer un largo viaje, pues si la casa de la abuela está lejos, mi mamá me dijo; Madeleine trata de sonreír tu amiga te necesita más que nunca, trata de no reflejar esa cara de tristeza que traes, por Dios antes de irte mínimo practica una sonrisa. Y así iba en el metro, normalmente hubiera platicado con algún anciano en el metro (cosa que amo hacer), pero esta vez iba con mis audífonos pensando que había provocado esto, ¿Qué pasaba en la vida de mi amiga?, ¿Por qué de la noche a la mañana cambio sus ideas?, ¿habrá sido la frustración de no entrar a la pública y lo que se tardaron en la beca?, ¿se enamoro?, ¿Qué pasara ahora?; llegue a la última estación por fin, Indios Verdes, no tome el camión decidí caminar, cuando por fin llegue me abrió la mamá de pajarita, cuando la vi, supe que esa cara la recordaría el resto de mis días, era una cara de tristeza inmensa, parecía que la mama se sentía derrotada no se…
- Madie!! Que gusto que vinieras, mira nada mas te estás poniendo linda eh!, le voy a decir a Paola que estas aquí, no sabes qué gusto que estés aquí y a Pao le va dar tanto gusto te extrañaba tanto.

Me pase a la sala (pajarita había ido por unas cosas con Israel), y ahí estaba doña Mary, me recibió con un abrazo, de esos abrazos que sientes tanto que a la vez son agradables y tristes, la verdad la mire y ella solo alcanzo a decir: ¿qué le paso a mi Paolita?, ¿Qué le podía decir yo en ese momento? … con mi mejor sonrisa practicada desde luego, le dije:
- Doña Mary, a veces la gente toma otros caminos y este fue el que escogió pajarita, igual esto la hace feliz aunque a los demás no.
- Ahí Madie yo no la veo feliz; mi Paolita no es feliz, y deja que te enteres de lo demás, mi Paolita ya no va a ser doctora, ¿Qué le paso a mi hijita?, prometía tanto tan lista, tan bonita y mira a sus 20 está por tener un hijo.
En unos instantes llego mi amiga, si se le veía la pancita, hasta eso fue una embarazada bonita, en cuanto nos vimos , yo corrí a abrazarla, me aguante las ganas que tenia de llorar y le dije muy bajito: -Que bueno que estas bien-, ella me vio y me dijo: - tus ojos Madeleine no me engañas-, me rei y le dije ahí tarada siempre con lo mismo , después Israel me saludo y para mí fue horrendo tenía yo ganas de ahorcarlo,(que remedio, sonríe no seas grosera) ¿Que tal Israel? ¿Como estas? muchas felicidades (Pfff idiota!)

- Vamos al cuarto de mi abuela, para platicar a solas, te tengo una sorpresa- Me tomo de la mano y me jalo hacia el cuarto (yo soy enemiga de meterme a los cuartos en las casas ajenas), -siéntate, mira esto tendrás una exclusiva nadie lo ha visto – Dios mío era una caja blanca por Dios que no sean que no sean por favor – Me caso Madie en un mes ¿apoco no quedaron hermosas las invitaciones?... yo la verdad no podía articular palabra, dije una estupidez : - están muy lindas, muy blancas, muy de boda - me solté a llorar amargamente, - ¿Qué tienes Madie?¿Por qué lloras?

-Paola Ficachi ¿porque estás haciendo todo esto? ¿Porque te casas? ¿Cuantos meses tienes de embarazo? ¿4 verdad? aun puedes deshacer todo esto, hay formas, no lo hagas tu ni lo quieres tanto apenas y te gustaba conózcanse mas, 8 meses no es suficiente, ¿y tu juventud? ¿Y todo lo que soñabas por hacer? A ti ni te gustan los niños acuérdate los detestamos… Ella me abrazo muy fuerte, parecido el abrazo al de Mary, me dijo: Madeleine esto lo decidimos él y yo, apóyame en mi decisión, quiero casarme ahora ya habrá más tiempo para lo demás, deberás que voy a ser muy feliz nos amamos, queremos estar juntos, Dios está con nosotros ; Mientras yo aceleraba mi escándalo como si yo me casara, como si fuera mi vida me sentí egoísta, mi amiga hablando de Dios cuando era la más atea, sacramentos, bodas, que le pasa !! .

-Madeleine ¿me vas apoyaron vas a fingir como los demás? te necesito…

- Pues obvio que si pájara, si quieres esto y te hace feliz, pues entonces también me da gusto esta felicidad, ¿Algún papel que tenga que desempeñar en la boda?.

Después nos abrazamos, seguimos con la fiesta, me lleve mi invitación me despedí, me agarro la depresión en el metro, leí la invitación y lloraba, llegue a mi casa llorando, si veía la invitación o ella me marcaba acababa llorando, así estuve hasta el día de la boda era la mujer más deprimida por una vida que ni es, ni era mía. El día de la boda llego, mi amiga la verdad lucia hermosa ni se le notaba la pancita (mi amiga es robusta), en la iglesia estuve con la familia pobres como lloraba sus tías, su mama, su abuela y de pasada anexada yo, la fiesta la familia dividida ellos y nosotros, Paola casi ni nos vio, Doña Mary y su mamá ya entraban en la resignación, una boda triste y alegre a la vez una boda que jamás olvidare, siempre sentí y pensé que ahí había enterrado a mi amiga, la que era una autentica cabrona, la que tenía el éxito por delante, y de esa tumba donde se enterró salió una mujer domestica, católica, ordinaria, casada, salió una próxima ama de casa sumisa, sobre todo salió aquello que jamás espere ver mi pajarita enjaulada en sus ”decisiones”.

Ella me había pedido como regalo algo que fuera lo más especial que pudiera darle, le regale un lindo juego de aretes y un dije para la buena suerte, y le di lo mas especial que compartíamos, baile el día de su boda con toda la pasión que pudo encontrar dentro de mi ser, sin ella yo jamás habría aprendido a descubrirme como lo que realmente era, baile y baile, di lo mejor de mí como jamás lo daría por alguien tan especial, al final me abrazo, solo le dije: ahora si pajarita, échale ganas, yo estoy contigo, se rio y me dio las gracias, - quien diría Madie, por fin lograste hacer lo que más te apasiona quien diría que alguna vez ibas a escondidas y ahora lo haces increíble, ¿y tu pajarita? yo por fin tengo lo que me hará feliz una bebe y un esposo maravilloso- .

-------------------------------------------------------------------------------------
Ya paso un poco de tiempo de todo esto mi amiga está felizmente casada hasta donde yo pueda creerlo, se oye extraño cuando me dice mi marido jajajaja, la escucho resignada pero lo tomare como que es feliz , Amelie crece rapidísimo, ella se dedica a cuidarla, le entrega todas sus horas al día, se dice feliz a su modo, la extraño, la mejor noticia es que decidió estudiar de nuevo, eso me deja a mí que… aun no muere mi Paola Ficachi que aun tiene esos deseos y esas ganas de trascender, ganas de ser, aunque su vida cambio, que realmente ella y yo vivimos diferentes cosas, lo que nos une es más que nada el cariño, y el derroche de amor que siento por Amelie ( mini pajarita), y pensar que le propuse se deshiciera de ella , cuando su felicidad es este trocito! … Fui egoísta en algún momento, pero uno a veces como amigo y por mas doloroso que sea tiene que aceptar la forma que tienen los demás de forjar su propia felicidad.

"Los consejos que se dan y no se aplican"

Puedo considerarme afortunada... De vivir y saber conservar una buena amistad.... dicen es difícil ser una buena amiga... ¿sería demasiada vanidad si pienso que soy una excelente amiga??...

Suele pasar muy a menudo... que mis amigas me buscan para que les de un buen consejo, mi roomate Isabella, es la persona que mas acude a mi ; ella y yo compartimos muchas horas del día juntas, tenemos muchas cosas en común, no hay cosa que ella no sepa de mi; ni yo de ella, por supuesto vivimos ciertas situaciones distintas en el tema del amor.

Año 2008
Nos conocimos en la universidad. .. ¿Lo que nos unía y nos une? ser diferente a los demás y la poca capacidad de entrar a los círculos ya establecidos en la universidad, el mayor defecto, solo nos tenemos una a la otra, solo nos debemos lealtad una a la otra

La parte de Isabella:
Ella es inteligente, se concentra cuando se lo propone, obviamente le gana el desmadre, se podría decir a simple que no es una chica que se deje fácilmente, su único defecto Apolo!! ...Ella adoraba a su novio Apolo!! No hay hombre más perfecto que Apolo!! , El inteligente, el guapo, el que le hace la vida de cuadros!! Pero es increíble... Galán, amiguero, muy social... debo decir mi amiga es lo suficientemente guapa... Apolo no hace mucho de su vida se dedica a la vida nocturna (dígase es demasiaaadoooo fiestero) mi amiga sufre del mal "a mí me ponen el cuerno muy seguido y yo me tengo que hacer de la vista gorda porque lo amo" . Y ¿por qué? una chica tan guapa talentosa y sobre todo estudiada anda con algo como eso! algo como Apolo !! La respuesta es muy simple... nadie me quiere como él.

Mi parte :
Mientras yo disfrutaba ya el fin de mi soltería permanente .. Pronto llegaría " Mr. Soy lo mejor del mundisimo”, y ¿quien solía ser yo en ese momento ?..Alguien que se dedicaba a sus asuntos, mucha escuela, los amigos, típicas borracheras, demasiados libros, una que otra aventura con algún chico, la típica chica que le decía a sus amigas:
• ¿Para qué tienen novio? ... es demasiado estresante .. yo nunca voy a dejar me hagan como las hacen a ustedes

Y no debí ser tan ligera en mis palabras, porque a las 3 semanas llego " Mr. Soy lo mejor del mundisimo", tomábamos clase juntos el " Mr. " y yo, si me coqueteaba y por supuesto logro atraparme en una relación, en algo que por muchos años me había negado a tener " algo serio" , de la noche a la mañana mi mundo cambio a tal grado que me sentía ya identificada con la vida de Fanny e incluso tenía mi "Mr. Apolo" para mi solita.
Al principio era todo tan increíble teníamos el autentico cuento de hadas de Disney, no había error alguno, paseábamos por toda la universidad por toda la ciudad; " presumiendo nuestro romance perfecto" , Ahí si como endiosaba a mi “Mr.”
Isabella y yo todas las mañanas hablábamos de lo maravilloso que era tener novio como viles enfermas , que era hermoso despertarse y ser tan felices, todo el tiempo hablábamos de nuestro cuento de Disney...Apolo y Mr. Y nos atrevíamos a burlarnos de los novios que siempre se peleaban, huy que risa nos daban!!, le aconsejábamos a otras sentíamos el derecho sublime de tener la perfecta relación, Qué lindo era todo; hasta que… Apolo hizo una de las suyas
Esa misma noche que se supo todo mi amiga rompió en llanto al grado de querer llamarle desesperadamente para pedir explicaciones, buscarlo, estaba dispuesta a todo y Ohh si salió "Madie ángel guardián" ... salió esa consejera nata que solo dijo :

• No no !! que no te vea destruida, ahorita mismo dejaras atrás a ese cabronceteee horrendoo, y borra su número y es mas hazte un súper extreme makeover y que te vea bonita para que se retuerza de haber hecho lo que hizo. Ahhh y pobre de ti si le contestas sus mensajitos y sus llamaditas... no no!! que aprenda que como tú no hay dos (esto duro solo 2 días después mi amiga lo perdono).
Claro que dije a mi; mi "Mr. soy lo mejor del mundisimo" no me lo hará; él y yo nos adoramos y además!! Somos tan felices, tan unidos, y en efecto pasaron 6 meses cuando tooodo se agravo, ahora la que recurría a algún consejo era yo, la que lloraba era yo, la que se hacía de la vista gorda era yo, " El Mr. " me la había hecho miles de veces y yo solo repetía las palabras de Isabella " lo soporto porque así es y nadie me querrá como él". Lo peor vino cuando ya ni siquiera era discreto en las cosas que me hacía, mi mal carácter se fusiono con mi carácter débil... lo único que pedía era un consejo a gritos… y ahí llego Isabella:

• Haber amiwitaaa el no vale la penaaa ósea tu eres lindísima y puedes tener al chico que quieras y ahorita mismo borras su número y te haces un extreme makeover para que te vea lo hermosa que estas y te ruegue estar contigo ( a la semana lo perdone)

Habeeer un momento ¿que no ese mismo consejo yo se lo había dado ??, como ella me aconseja lo que yo le aconseje y lo peor es ¿que lo tomo en cuenta ?? ¿porque no me lo digo yo ? y¿ porque no me hago caso ? ¿Porque no me aplico ni me funcionan mis consejos?
Una mañana me levante y evalué lo que estaba dejando atrás en mi vida ... " por el Mr." , vi que ya no tenía amigos, que iba pésimo en la escuela, que nadie quería sociabilizar conmigo, que ya no me sentía tan bonita, ni con la suficiente autoestima para ligarme a alguien, que sentía que ya nadie me volteaba a ver, que ya no era Madeleine... si no la " Madie de Mr. " , no era feliz ,tenia ganas de huir , mi amiga decía no lo dejes que estar sola de nuevo es difícil !!... ya paso un año… y pierdo cada vez mas y mas, pero que es peor que estar sin el..., Y por fin sucedió “El Mr.” , Por fin pronunciaba sus palabras “ya no tengo más amor para darte”… Dios mío y ahora!!! , que voy a hacer ya no recuerdo lo que era estar sin él, ahii no seguro seré una solterona para siempre, seguramente jamás llegara nadie a mi vida, lo siguiente:
“Pidiendo un consejo desesperado”

• Amiga tu me adoras has estado en todos mis momentos felices y difíciles necesito un consejo urgente ¡! Me va dejar y no sé qué hacer.
• El consejo: No tienes de otra… Ruégale amiga ruégale!!

Ahí decidí que no quería ser otra Isabella, pero para haber salido de ese abismo sus consejos me sirvieron inventamos todo, todos los días me daba terapia musical, muchos días me deshacía pensando que jamás, volvería a ser feliz, y ahí estaba ella, dándome los fabulosos consejos que desearía aplicarse para sí misma, y que gracias a todo ese apoyo, terapias e interminables horas enfrentando la realidad… ahora he recuperado todo aquello que me hace feliz … y ya una vez recuperada miro hacia atrás y descubro que todo lo que ella me dijo en ese tiempo fácil me lo pude haber dicho yo .. (Gracias mi linda Isabella).

En ¿qué momento uno decide que los demás tienen las respuestas?... y ¿porque unos puede arreglar y decir acerca de los demás sin ni siquiera ver su propia suerte?.. La verdad mis consejos sirven muy bien y me siento feliz y orgullosa de poder ayudar o de cierta forma apoyar a los que amo.. Pero el 80% de las veces y no seré la única cuando intento aplicarme algún consejo de mi repertorio no funciona… ¿qué piensan?