¡¡ Si no estas aqui te pienso todo el día!!

Caminando por ahí... como es costumbre tuve tiempo de fabricar nuevas ideas y nuevas expectativas, por un momento recordé lo mágico que es cuando te toman de la mano y te regalan una rosa o que tan especial es sentir un abrazo…pensé esta claro que no hay nada lejos de ese amor.

Siguiendo con mi historia hace unos cuantos fines de semana pase una cita maravillosa; con una fuerte carga de romanticismo puro; hubo un abrazo, una mirada, un beso inolvidable y por supuesto una rosa , se dijeron cosas lindas y al final antes de dormir pensé en el … pensé y pensé hasta quedarme dormida. Al otro día traía las sensaciones y el recuerdo muy presente, ese momento fue especial porque después de casi 8 o 9 meses juntos por fin sentí que ese momento fue creado especialmente para mí y que nadie más lo vivió, ese momento fue mío y ni siquiera lo tuve que pedir, siento la diferencia…

Ya paso el mes… 9 meses juntos y las emociones se han duplicado, creo que esta vez no puedo restringir las cosas que siento, el dice que me ama… mientras yo le señalo el lugar donde me enamore de él, en la cabeza traigo cada momento especial a detalle pero… no lo sabe, lejos de él; mi vida transcurre normal, la escuela, las amigas, las innumerables cosas por aprender, el chismorreo, las fiestas, lejos de su ser, mi vida puede transcurrir normal, no deseo nada porque todo lo tengo …,las complicaciones vienen cuando él está cerca, es como si lo demás no existiera y solo fuera el mismo romanticismo las mismas cosas lindas, y lo demás desaparece, y es que he sentido que me cuesta trabajo entenderlo, pero más trabajo cuesta tener presente que su forma de ser es distinta y esa es su forma de querer, muchas veces prefiero no decir que su forma de ser me confunde… me pone nerviosa todavía…

Pienso en el cómo; él piensa en mí, creo en que es sincero y sus sentimientos son todos al natural, creo se restringe hasta más que yo, creo en que tiene un trauma severo emocional, creo que eso solo se puede curar con mucha paciencia y buenos momentos, creo que él cree que exagero con las cosas que siento, creo yo ,no exagera en lo absoluto y que cada mañana mide u observa la dosis de sentimientos correspondientes, creo se le olvida analizarlo cuando estamos juntos, que es cuando despliega su verdadero ser, su verdadero encanto… creo que es mejor no creer… siento una conexión especial …

Duermo con la idea de que aún falta más y que debo tener paciencia y esperar el resto de las cosas que deseo, despierto con el mismo ánimo y con la misma meta, sigo pensando que de recuerdos no se vive y fabrico una nueva idea… al menos así tendrá un nuevo recuerdo que después no recordara porque serán tantos, que comenzara a preferir el presente; me llama y no tiene que decir que tengas un bonito día, sabe que basta con decir un te amo para que el día no sea pesado, pienso que voy a delirar el resto del día, mas si la clase es aburrida, siento su interés… aunque no está ahí…

Creo disfruta fantasear cada vez que le digo “fui a danza” , tan acalorado se imagina como bailo mientras yo lo imagino observándome, mientras mi maestra me indica que estoy dejándome llevar y que lo que hago no es parte de lo que enseño, se que él sabe que cada canción es distinta y que el movimiento de mis caderas solo se dan por la música también por los sentimientos que traiga o los pensamientos previos, creo que muchas veces me ha llegado a observar, podría decir que esta por ahí sentado y se va mucho antes de que yo pueda verlo, siento que desea mi cuerpo en absoluto movimiento aunque se limite a imaginarlo…

Me desespera un poco, nuestras conexiones se cortan cuando cada quien saca su personalidad alterna, (Política vs. Tecnología) se que en el fondo de su ser la política le desespera, quizás se pregunta ¿qué razón habría estar estudiando a la sociedad si de todos modos no tiene remedio? ¿Por qué ella se empeña en hacerme entender que si hay un cambio si solo es ella contra un millón?, yo siempre pienso que la tecnología mientras más nombres raros tenga menos me atraerá y yo me pregunto ¿por qué se empeña en modernizarme si prefiero vivir en los siglos de la imprenta? ¿Cómo le pongo atención si… solo me concentro en lo sexy que se oye cuando habla de esas cosas tan interesantes? … siento que hacemos el mejor esfuerzo por ceder.

Considera mi mente y mi alrededor muy distinto a lo que él ya haya visto, se que el mundo sonríe conmigo o lo hago sonreír, y todo lo que sea estresante para hoy siempre lo dejare para mañana, puede ser que le gusta ser sofisticado y misterioso, me gusta molestarlo su voz se pone sexy cuando se molesta… creo que a veces me da el gusto de escucharlo así aunque me doy cuenta cuando no es real… disfruto su música, el no entiende mis gustos , a lo mejor quiere descubrir en qué momento me desvié del buen gusto musical para renegarme en la música que nadie conoce, siento que… no hay nada que entender y si mucho que vivir.

Me gusta que ría nada me hace mas feliz, me gusta reír con él, adoro sentir un abrazo de el de lo mas espontáneo, adoro sus cositas cursis por teléfono, me encanta estar acostada a su lado ciertas noches, me gusta imaginar que está a mi lado mientras yo me ocupo de mis interminables lecturas y ensayos, a veces anda por aquí arremedándome para volverme loca y verme enojada se que le gusta esa mirada, me gusta dormir con él y despertar con él, me gusta sus modos de Mark Darcy fuera y dentro de la cama, me gusta provocarlo con un poco de inocencia, se siente querido porque sabe que lo está, es un mimado ninguna emoción le falta y si es así solo tiene que esperar un poco, yo sigo siendo paciente, no todos somos tan extrovertidos, siento que… le demuestro que el amor no es tan difícil.

Sé que los peores días es cuando yo cedo antes ciertos comentarios, en automático podría molestarse de solo escuchar “ hoy tuve terapia emocional”, quizás el piense << Mmm ta.. Y yo tengo que esperar a que se calme mientras me trata mal por teléfono… hasta cuándo >>, intento la diplomacia, siempre ha funcionado la diplomacia, el…. Saca de su buzón de frases celebres, alguna especial para que yo no evada el tema, me hago tonta un rato… siempre lo hago… Le preocupa, le preocupan mis excesos, mis desmadres, le preocupan las noches de Viernes, no sabemos si llamare en la madrugada para ser hostil, para él cada viernes es un viernes 13 o pesadilla en la calle 13 donde quien sabe si saldrá mí ser hostil o mi dulzura natural, sabe que si llamo es porque llegue de manera excelente aunque solo traiga 3 sentidos activos creo que… es un reto a su paciencia, aquí si nivela todo.

Siento que… esto camina solo, estas emociones aun no nos dan la espalda, hoy me doy cuenta ¿Cómo llegaste hasta aquí? Pensé que… terminaríamos huyendo uno del otro, hoy me doy cuenta que ya no voy a huir, esta vez sí lo voy a vivir con la misma pasión como hasta ahora, siento que no es tan complicado... hasta que algún día llegue la meta más esperada, que sin pedir tu nada, me des todo en un beso sin miedo, y dejarnos llevar por esta locura hasta el final.